Chica de letras

Me duelen los recuerdos, los instantes que en algún momento se detuvieron en el tiempo por un beso, me duele cada lunar que besaste y acariciaste, me duele la cabeza llena de cosas tuyas, de tu mirada, de tus abrazos, del calor de tus manos y tus besos... Largos, intensos y tiernos. Vete lejos, por favor no vuelvas, no quiero verte más, me dueles en los labios, en cada pensamiento que tengo sobre ti, no entiendo nada, me confundes y te da igual... Me duelen las palabras dichas y las noches compartidas, las cenas, las risas y cada detalle...me duele que me duelas adentro y que no pueda hacer demasiado por remediarlo, estoy rota... De nuevo, ya no se sí llorar o simplemente avanzar como si no te hubiese conocido... Ojalá pudiese borrarte de mi memoria, de mi piel, de mi boca, ojalá pudiera borrar cada día que pasamos juntos, y en mi intento de borrarte te recuerdo aún más y dueles, cómo dueles y eso lo odio.

Letras al revés, estoy atónita... No me encuentro está noche, no quiero me nadie me joda, quiero que fluyan todas las palabras , esas que tengo atoradas en mi pecho y que tienen dos fuentes de escape, mis lágrimas que en este momento corren por mis mejillas y las letras que con ellas escribo aquí ahora, me siento sola.. Estoy cansada realmente, hoy es el día de sacarlo todo, estoy buscando algo que no llega, me frustra, me cansa, me agota. Termina de llegar de una buena vez o no llegues nunca, ya no buscare más, no mirare más miradas para encontrar la tuya, he buscado tu rostro en otros rostros, y a ti en una multitud. No quiero más saber de nada, que puteria, no soy la mas fea ni las más tonta, donde carajos estas... Estoy buscándote y se que estas por allí con la persona equivocada y mientras tanto yo me vuelvo loca intentando encontrate, cuando aparezcas te leeré esto y te reirás porque no creerás que se trata de ti, y tu si eres.. Tu eres. 

Instantes ocultos en mi memoria, momentos no vividos retratados en mis recuerdos... Así de relativo es el tiempo... Me quedo pensando dos minutos en el y la profundidad de sus ojos inunda mi ser, puedo verle en sueños.. Divagando, confundiendome cada vez más, haciéndome creer en algo y luego en nada, pasando de quererlo todo y luego no querer nada. Idealizo demasiado a ese ser que con las palabras creo e imagino, es real pero en el plano físico, en el plano espiritual no lo sé, puedo sentir algo diferente en el y aunque suene a que posiblemente no lo es, intento buscar el momento propicio para ver en sus ojos mi propia alma. Instante perfecto cuando pueda ver mi alma reflejada en un par de ojos que en el fondo es otra alma vacilante, divagante, confusa. Instante que no se sí llegará pero que trato de crear, soñando despierta mil veces y así de relativo es el tiempo.

Se puede hacer el amor encerrado en la mente de otro ser, tan lleno de luz y sin llaves. Aunque sea por esta noche no me sueltes, abrazame hasta que salga el sol y besame despacio al compás de tus manos. Cuando termine la vida como la conocías, ese día empezaras a vivir.

Soy una mujer, ante todo sumamente emocional, histérica algunos días, desesperada cuando quiero algo, impaciente, desordenada, no me gusta lavarme el cabello, amo las duchas largas, odio el estar en medio del trafico, me enamoran los mensajes inesperados y aun mas las llamadas sorpresa, soy muy sentimental, lloro con facilidad, hay cosas en la vida que son simples y esas me hacen llorar como una Magdalena, me enamoran las películas románticas porque por un par de horas me hacen creer que el verdadero amor existe, me gusta leer, odio leer algo que no me gusta,  no me gusta sentirme obligada, me incomoda la ropa ajustada, me río cuando alguien se cae pero cuando me pasa a mi me muero de la risa, soy mala para los chistes (malísima), también soy parte de la que no entiende los chistes de otros :( odio quedarme callada cuando algo me molesta, soy impulsiva, soy real, me encanta el chocolate, odio hacer dieta pero cuando quiero hago, amo locamente la pizza y soy fiel creyente que ...

Me aburro fácilmente, de la misma manera como algo me interesa así mismo lo  deja de hacer... siempre me pregunté porque pasaba eso o simplemente no había nada que me "llenara" en cierto modo, me estresaba y hasta llegue a pensar que eso no era normal. Hace poco encontré la respuesta y me puse a reír porque era mas simple de lo que imaginé; cuando hay algo que me gusta o me interesa yo por lo general demuestro interés, dedico tiempo a la actividad, invierto.. y no me refiero a dinero aunque eso también lo implica, soy constante cuando me gusta algo, pero... cuando llega el momento en que no recibo lo que estoy esperando, la misma atención o cierto beneficio, me rindo.. siento que por mas importante que sea "eso" nada merece que tu estés detrás como si fuera la cosa mas importante. No hay nada mas chocante que ver esas actitudes cuando lo que quieres es totalmente lo contrario, entonces... no me creo mejor que nadie, ni mas importante ni mas bonita pero nadie es m...

Siempre me quedara la risa no reida, el reflejo en tus ojos que aun no veo.. pero los veo en mi mente, nublada de recuerdos aun no vividos y ansiosos de ser, ansiedad consumida en paseos de tarde al otro lado del mundo, mundo que amo recorrer con los pies descalzos y con los que amo sentir la arena caliente de la playa, playa donde te pensé, así como en el café, las calles, los murales artísticos, los arboles que sin conocerte tienes su color en tus ojos. Lo malo no es imaginarlo, lo malo es creer que seas real, un ser intangible y a la vez onírico... No se tu, pero yo sigo jugando a recordar momentos pasados no vividos… si tuviera por un momento el tiempo en mis manos, no diría nada.. solo te miraría y lo haría todo mas fácil sin palabras...para no herir, para no conocer nada de ti, sin palabras para no escuchar tu voz y luego tener que echarla de menos....

Solo un instante basta para enlazar un par de miradas que se pierden en el tiempo, instante mágico que recorre galaxias enteras de felicidad, felicidad ensimismada en un segundo, irreal y maravillosa. Parece mentira el momento que conoces a un alma limpia, inspiradora y especial.. no es algo que suceda todos los días entonces parece un espejismo donde no puedes diferenciar si es real o sigues soñando... muchas veces pierdes algo que no puedes reemplazar, pero cierras puertas donde el universo puede llenar ese espacio con una maravillosa luz, que siempre quiso entrar pero no podía... cosas maravillosas llegan a tu vida en el momento que no te das cuenta, cuando no estas observando, cuando estas pensando en otras cosas... llega ahí y te sorprende... No queda mas que sonreír.

Mi olvido está lleno de memoria, memoria pura y viva... incapaz de olvidar, a veces culpando y otras consolando. Me veo encerrada, ensimismada en la ruleta que decidí jugar, no puedo dormir con peso en mi mente, mi cuerpo y mi alma, alma libre vacilante, amante del viento en sus dedos... dedos pesados de letras aun no escritas, encerradas en la mente y no dichas por la lengua inmóvil; deseos reprimidos pidiendo a gritos una oportunidad de salir a sentir el viento de la realidad, realidad que pesa sobre parpados caídos de sueño, sueños que se vuelven esperanzas, esperanzas que nunca se pierden pero si se extravían de vez en cuando, cuando la mente confusa intenta liberar adrenalina literaria, literalmente suena esperanzador pero me hace llorar, es triste cuando las lagrimas están vacías y no le encuentras nombre al llanto, llantos de verdad, melancólicos y derramados en la cama, en la oscuridad todo es posible. Y aun aunque nadie lea soy un alma que lucha por encontrarse, aquí estoy...

No se puede predecir qué es lo que sucedería después de tomar una decisión importante, y si, hablo en pasado porque aquí me tienen buscando motivos para justificar los errores que he cometido.. ahora que hablo de los errores me acorde de un viejo dicho "Tomé un litro de ilusiones y vomité realidades" Cuan cierto es, pero lo mas chistoso y contradictorio es que esas ilusiones fueron creadas por mi mente, delirante por un futuro brillante, prometedor y obligado a cumplir sueños enormes. Mi historia es breve, pero un poco deprimente pues me ilusioné e intenté crear algo que no existió para satisfacer necesidades propias, desde un comienzo fue una mujer sumamente egoísta, bastante calculadora y visionaria de las oportunidades que se me presentaban, pero después de recorrer cierto camino, al menos puedo decir que un poco mas de la mitad, me di cuenta que no puedes forzar a que algo sea tuyo y mucho menos usar los medios que la vida te ofrece solo para satisfacer los deseos perso...

Hay momentos en los que sé que debo hacer pero simplemente no pasa... Me refiero a momentos donde el alma pide a gritos una gota de respeto hacia ella, para hacer lo que de verdad es y no lo que mi mente con miles de preocupaciones, dilemas, inseguridades y egocentrismos dice que haga, es que a veces tengo que obedecer lo que mi ser quiere "ser", ya sea ser libre o pide desesperadamente sensaciones nuevas aunque sean pasajeras, pero cuando entra la mente condicionante ahí esta el problema pues somos seres domesticados que de alguna u otra manera nos gusta andar por las ramas; presintiendo que algo va a suceder pero sin poder encararlo, enfrentarlo. El miedo es mi peor demonio, dicen que cada persona tiene un demonio y todos vemos si somos libres con la verdad de nuestro ser o dejamos que nos consuma lentamente, como un cigarro que bocanada tras bocanada se lleva la vida de quien lo consume, así es la vida metafóricamente hablando o la tomamos de las manos y hacemos lo que ...