Chica de letras

Hoy es un día en los que si alguien me dice algo que no quiero oir, básicamente lo mando al carajo.. estoy aburrida de lo mismo! Sé que suena desagradecido pero es la verdad, hay una lista enorme de cosas por hacer en mi vida, taaaantas cosas que quisiera organizar y no puedo, por un lado me sienta bien el tiempo que me estoy tomando ya que puedo pensar y meditar qué es lo que quiero y lo que NO. Por el otro lado siento una enorme frustración que mi vida no haya comenzado a mis 25 años!! Estoy en un momento en el que si está bien equivocarse y aprender, no quiero encariñarme demasiado con la piedrita pues los años pasan y siento que aún no despego. Sé que el tiempo a todo calma, las tormentas y la calma por igual pero quiero VIVIR, nada más simple que eso. Quién se siente igual?

un deseo carnal que me consume lentamente... puedo sentir un cosquilleo delicioso en la punta de mis dedos, nada más es encender la llama del fuego que llevo dentro, y me consume lentamente, deseoso de explotar y hacer volar mil mentes, explotar en la boca, en la lengua, en el clitoris, en todos lados... quiero sentirte posandote sobre mis muslos y apoderarte por unos minutos de mi... quiero que dibujes con tu lengua en mi vientre y sobre mi ombligo susurres un secreto, ese secreto que nadie más conocerá nunca jamás, soy de todos y a la vez de nadie. Ven.

Me duele dentro, muy adentro... donde nadie sabe lo que sucede, donde no se puede ver pero si sentir... Es un dolor visceral que sólo los que lo han vivido me pueden entender, es cuando te duele la existencia y no sabes por qué, no puedo dormir y tampoco recuerdo la ultima vez que me dolió la panza de tanto reír. Estoy perdida, quiero encontrar el camino a casa...

Y como siempre acostumbro a irme, simplemente desaparecer sin avisar, sin decir nada, ni una palabra... para mi tan fácil y a la vez tan silencioso ya que así evito dar explicaciones, sermones, y preguntas; desde que me perdí no me había dado cuenta cuantas personas tienen un poco de mi que no he logrado encontrar y hace poco me di cuenta que sin querer "queriendo" he venido recapitulando lugares, personas y cosas que tenía en ese momento en el que aún me sentía que era yo... como esperando ilusamente encontrar todo y a todos como si nada. Anne Julie Aubry Vida descarada, creo que soy la única que piensa que es descaro mas grande y a la vez tan quebrado ver una persona irse y volver como la cara bien puesta como si nada hubiese pasado, eso no se hace y lo peor de todo es que llego y espero que todo sea como antes... luego me doy cuenta que nada es como antes porque yo no soy la misma persona y que esas personas, lugares, cosas no son los mismos aunque los encuentre en el...

Cómo me gustaría haber caminado alguna vez por las calles que ahora recorres para que tuviéramos algo en común allí también. Cómo me encantaría leer los libros que alguna vez leíste para tener una conexión al pasado por siempre. Cómo amaría escuchar las canciones que más te encantan para así estar en la misma sinfonía. Cómo me gustaría ver a través de tus ojos el mundo y entender lo complejo de nuestro microcosmos. Cómo me gustaría que nuestro encuentro fuera menos complejo...

En estos días vengo pensando acerca de la persona que fui o que sentía que era y me he sentido un poco melancólica, me extraño en esos tiempos donde creía que no me hacia falta nada y me las sabia todas (se que no lo sabia todo pero así me sentía), extraño a la chica que no le daba miedo tomar decisiones y que quería comerse el mundo entero, la admiraba tanto, no se que paso pero es que la vida cambia sin que te des cuenta, luego abres los ojos y han pasado tres, cuatro y hasta cinco años. Juro que hago de todo para encontrar mi equilibrio, mi balance en la vida, el propósito de estar aquí, a veces estoy tan segura y luego me veo sufriendo una crisis existencial (como ahora) y me encuentro preguntándome: ¿a qué vine a este mundo? ¿cual es mi propósito? ¿donde estoy?... Sé que donde estoy es sencillamente la respuesta a un cumulo de decisiones mal o bien tomadas, es lo que yo di y en este momento presente de mi vida estoy recibiendo. No estoy segura si es lo que quiero recibir, def...

Dicen que para encontrar la libertad tienes que tener todo lo que desees y luego perderlo. Sólo así puedes saber cual es la verdadera libertad, andamos en estas... escuchando a Lana del Rey mientras me siento mas triste y no sabría decir por qué, tampoco quiero dejar de sentirlo. Los estados de melancolía  y tristeza suelo disfrutarlos mientras duran al igual que la felicidad, a la final los domingos están echos un poco para uno sentirse así, un poco vacíos, un poco vueltos mierda. Foto tomada de Internet hoy pensé mucho en lo mucho que quiero estar sola pero de repente veo alguna película cursi y se me pasa, entonces creo que el amor eterno existe y que mi alma gemela también, temprano en casa de mi tía vi una película muy interesante, que en resumidas me hizo sentir ganas de estar enamorada con esas ganas locas con la cual uno solo se enamora una vez.... máximo dos, eso dicen. Entonces tengo una guerra en mi mente pues por un lado quisiera enamorarme hasta el hígado y p...

Esto de decepcionarse de las personas es cada vez mas común y es algo realmente triste que todo el mundo vaya por la vida mintiendo y aparentando ser. ¿cómo se supone que te puedes conectar con todos de una manera pura y sincera si todo lo que hacemos es aparentar y ser quienes no somos? Foto tomada de Internet. Es una tendencia que lentamente se ha ido apoderando de todos nosotros como una mano invisible que quiere llevarnos a un lugar donde no podamos ver, ni oír, ni opinar... y pues si, si no despertamos terminaremos todos amontonados en una montaña de inconformismo a la final, pues estaríamos lejos de nuestro verdadero ser, o es que soy demasiado terca y por mas distracciones que hayan en mi camino siempre trato de volver a mi centro; y no niego que muchas veces he tenido que sacrificar relaciones, personas que para mi eran importantes y otras cosas, solo porque no estábamos en sintonia y me estaban llevando de ese lado. No estoy segura si alguien me lee, pero se que lanzo ...

Bienvenidos, este post es bastante viejo pero vale la pena publicar! Aunque duela el orgullo Aunque eso signifique no vernos más Aunque no sintamos de nuevo el calor de nuestras manos Aunque el invierno y la lluvia no se sientan igual Aunque esos besos largos pierdan su sentido Aunque ya no ardan esas palabras duras Aunque en mi mente estés dando vueltas sin parar Aunque no celebremos nunca más nuestros cumpleaños ni las fechas cursis y especiales Aunque las peleas se esfumen y sepamos que no habrá reconciliación Aunque no volvamos a escuchar palabras reconfortantes en momentos difíciles Aunque vayamos a comer con otras personas en el mismo lugar, la misma comida. No será lo mismo Aunque vuelva a los mismos lugares y camine las mismas calles, nada será igual Aunque amigos en común pregunten por ti y prefiera no responder Aunque duelas tan profundo  Yo, querido amor... No lloro más.

Canela, es mi mascota... Una mezcla de Schnauzer con poodle, tiene 9 años, color gris (realmente tiene más de cuatro colores en su pelaje) sólo que ya por ser tan mayor casi todo su pelo es gris. Esta acompañándome hace 9 años, que aunque la veo y parece que fue ayer cuando le insistí tanto a mi mama para que me dejara conservarla, ella tenía no más de tres meses de nacida y fue un regalo para un cumpleaños, que más que un regalo de cumple, fue un regalo de vida. Este post esta dedicado a ella, gracias a Dios está aún con vida pero hasta ayer pudo acompañarnos en nuestra familia. Siempre estuvo ahí para mi, literalmente en las buenas y en las malas... Los animales en general son seres tan puros que con su mirada te trasmiten sinceridad, AMOR, lealtad, infinidad de emociones, sólo puedo decir que tengo un hueco en mi corazón al tener que decirte adiós y espero que la familia que esta contigo ahora te cuide, te proteja y te respete como mi familia y yo lo hicimos, siempre intente da...