Chica de letras

Me duele dentro, muy adentro... donde nadie sabe lo que sucede, donde no se puede ver pero si sentir... Es un dolor visceral que sólo los que lo han vivido me pueden entender, es cuando te duele la existencia y no sabes por qué, no puedo dormir y tampoco recuerdo la ultima vez que me dolió la panza de tanto reír. Estoy perdida, quiero encontrar el camino a casa...

Y como siempre acostumbro a irme, simplemente desaparecer sin avisar, sin decir nada, ni una palabra... para mi tan fácil y a la vez tan silencioso ya que así evito dar explicaciones, sermones, y preguntas; desde que me perdí no me había dado cuenta cuantas personas tienen un poco de mi que no he logrado encontrar y hace poco me di cuenta que sin querer "queriendo" he venido recapitulando lugares, personas y cosas que tenía en ese momento en el que aún me sentía que era yo... como esperando ilusamente encontrar todo y a todos como si nada. Anne Julie Aubry Vida descarada, creo que soy la única que piensa que es descaro mas grande y a la vez tan quebrado ver una persona irse y volver como la cara bien puesta como si nada hubiese pasado, eso no se hace y lo peor de todo es que llego y espero que todo sea como antes... luego me doy cuenta que nada es como antes porque yo no soy la misma persona y que esas personas, lugares, cosas no son los mismos aunque los encuentre en el...

Cómo me gustaría haber caminado alguna vez por las calles que ahora recorres para que tuviéramos algo en común allí también. Cómo me encantaría leer los libros que alguna vez leíste para tener una conexión al pasado por siempre. Cómo amaría escuchar las canciones que más te encantan para así estar en la misma sinfonía. Cómo me gustaría ver a través de tus ojos el mundo y entender lo complejo de nuestro microcosmos. Cómo me gustaría que nuestro encuentro fuera menos complejo...

En estos días vengo pensando acerca de la persona que fui o que sentía que era y me he sentido un poco melancólica, me extraño en esos tiempos donde creía que no me hacia falta nada y me las sabia todas (se que no lo sabia todo pero así me sentía), extraño a la chica que no le daba miedo tomar decisiones y que quería comerse el mundo entero, la admiraba tanto, no se que paso pero es que la vida cambia sin que te des cuenta, luego abres los ojos y han pasado tres, cuatro y hasta cinco años. Juro que hago de todo para encontrar mi equilibrio, mi balance en la vida, el propósito de estar aquí, a veces estoy tan segura y luego me veo sufriendo una crisis existencial (como ahora) y me encuentro preguntándome: ¿a qué vine a este mundo? ¿cual es mi propósito? ¿donde estoy?... Sé que donde estoy es sencillamente la respuesta a un cumulo de decisiones mal o bien tomadas, es lo que yo di y en este momento presente de mi vida estoy recibiendo. No estoy segura si es lo que quiero recibir, def...